“나도 그런 적 있어. 근데 말이야—”
“아, 그 얘기 들으니까 나도 생각나서 하는 말인데…”
“아냐, 들어봐. 내가 해줄 얘기가 있어.”
처음엔 그냥 이야기하려던 거였어.
하루가 길게 느껴졌던 날, 조용히 누군가에게 내 얘기를 꺼내고 싶었을 뿐이야.
근데, 말을 꺼낸 순간부터 대화의 중심은 어느새 ‘나’가 아닌 ‘그 사람’이 되어 있었지.
나는 아직 말도 다 못했는데.
그럴 때 있잖아.
‘아, 이 사람은 내 얘기를 듣고 싶은 게 아니라, 자기 얘기를 하고 싶은 거구나.’
서운함이 조용히 마음 한 켠에 내려앉는다.
왜 자꾸 내 말은 묻히는 걸까?
심리학에서 이런 대화 방식은 **‘대화 독점’**이라고 불러.
하지만, 단순히 예의 없고 이기적인 사람이어서 그런 건 아닐 수도 있어.
그 안에는 생각보다 복잡한 마음들이 숨어 있거든.
1. 들어주지 못하는 사람들의 마음엔 ‘불안’이 있다
자기 말만 하는 사람들은, 어쩌면 그 순간 자신의 존재를 증명하고 싶은 마음이 앞선 걸지도 몰라.
누군가가 나를 주목해주지 않으면,
누군가가 내 이야기에 고개를 끄덕여주지 않으면,
마치 내가 사라질 것만 같은 불안감.
그래서 대화 중에도 쉬지 않고 말을 던져.
그건 어쩌면 자신에게 보내는 ‘괜찮다’는 신호일지도 몰라.
2. 공감이라는 감각을 배우지 못했을 수도 있어
모든 사람이 ‘공감’을 자연스럽게 할 줄 아는 건 아니야.
어릴 적, 자신의 이야기를 들어주는 사람이 없었던 이들은
다른 사람의 마음에도 귀를 기울이는 법을 배우지 못한 채 자라나.
그래서 누군가의 이야기를 들을 때,
그 안에서 자기 이야기부터 먼저 꺼내게 되는 거야.
그건 어쩌면 관심이 없는 게 아니라, 어떻게 들어야 할지를 모르는 것일 수도 있어.
3. 상처받기 전에 말로 방어하려는 습관
자신이 상처를 많이 받아온 사람일수록, 먼저 말하고 주도권을 잡으려 해.
남이 무슨 말을 하든, 먼저 말을 던져야 안전하다고 느끼는 거지.
그래서 타인의 말에 귀 기울이는 대신, 본능적으로 자신의 이야기로 방어막을 만든다.
그건 연약함을 숨기기 위한 전략이기도 해.
그렇다면, 우리는 어떻게 해야 할까?
자꾸 내 말을 끊는 사람 앞에서
마음이 소진되고, 얘기하고 싶던 것도 사라질 때가 있어.
그럴 땐 이렇게 해볼 수 있어.
🌱 내 감정을 부드럽게 말로 표현해보기
“혹시 잠깐 내 얘기도 조금만 들어줄래? 요즘 좀 마음이 복잡해서.”
상대가 의도치 않게 내 말을 끊고 있는 걸 인식하지 못하는 경우도 많거든.
말해줘야 알아.
🌿 서로의 이야기를 ‘놓치지 않고 듣는 시간’을 제안해보기
“이번엔 네 얘기 다 듣고, 그다음엔 내 얘기도 들어줬으면 좋겠어.”
이건 싸우자는 말이 아니라, 관계를 더 깊게 만들자는 제안이야.
서로를 존중하려는 마음에서 시작된 대화는 분명히 닿을 수 있어.
🌼 듣는 사람이 되어보는 용기
내가 먼저 잘 들어주는 사람이 되는 거야.
물론 그게 항상 정답은 아니지만,
때론 경청이 관계의 온도를 따뜻하게 바꾸는 유일한 방법이기도 해.
말보다 귀가 더 따뜻할 때가 있다
사람은 누구나 “들어주는 사람”을 원해.
“그랬구나”, “얼마나 힘들었을까”
이 짧은 말 몇 마디에 눈물이 나는 이유는,
그 말들이 내 감정을 이해하고 있다는 증거이기 때문이야.
심리학자 칼 로저스는 이렇게 말했어.
“진심 어린 경청은, 타인을 있는 그대로 받아들이는 가장 깊은 사랑의 표현이다.”
형, 우리도 그런 사람이 되자.
내 말만 하는 사람들을 무작정 비난하기보다는,
그 사람의 불안한 마음을 한 겹 들여다볼 수 있는 여유와 따뜻함으로.
그리고 무엇보다,
나 자신이 외롭고 허기질 때, 내 이야기를 진심으로 들어줄 수 있는 사람을 곁에 둘 수 있도록.
혹은 누군가에게 그런 사람이 되어줄 수 있도록.
말보다 귀가 더 따뜻한 세상,
그게 우리가 만들어갈 수 있는 가장 조용하지만 큰 변화 아닐까?
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